Die besondere Umarmung
Manchmal heißt es, große Tänze entstünden vor allem dann, wenn zwei Menschen zufällig auf derselben Wellenlänge liegen. Daran ist etwas Wahres: Ein guter Tanz entsteht nie durch einen allein.
Falsch wird es aber, wenn daraus folgt, man müsse gar nicht viel können, sondern nur auf den richtigen Menschen zur richtigen Musik treffen. So bequem ist Tango nicht.
Die vielgerühmte „Wellenlänge“ braucht eine gemeinsame Sprache: Wahrnehmung, Erfahrung, Musikalität, Rücksicht und körperliche Klarheit. Und sie braucht eine Umarmung, in der der andere Mensch nicht benutzt, sondern wirklich gemeint ist.
Um diese besondere Umarmung soll es hier gehen. Es gibt Männer, deren Umarmung von vielen Frauen als angenehm, sicher, warm oder sogar unvergesslich beschrieben wird. Das ist kein Zaubertrick. Aber es ist auch keine Einbildung.
Die besondere Umarmung gibt es
Es gibt Männer im Tango, deren Umarmung auffallend oft gelobt wird. Nicht nur mit einem allgemeinen „Der tanzt gut“, sondern mit Sätzen, die deutlich weiter gehen: „Bei ihm fühle ich mich sicher.“ – „Der hält mich, ohne mich festzuhalten.“ – „Ich kann bei ihm loslassen.“ – „Ich weiß immer, was er meint.“ – „Das fühlt sich einfach gut an.“
Solche Sätze hört man nicht zufällig. Und wenn mehrere Frauen unabhängig voneinander Ähnliches über denselben Tänzer sagen, sollte man nicht gleich mit Spott oder Verdacht reagieren. Dann ist da vermutlich etwas.
Man kann diese besondere Umarmung natürlich romantisieren. Dann wird daraus schnell die Geschichte vom magischen Mann, der eine Frau in höhere Sphären hebt. Das ist Kitsch. Man kann sie aber auch kleinreden und behaupten, das sei alles nur Projektion, Stimmung, Chemie oder Schwärmerei. Das ist ebenso zu billig.
Die Wahrheit liegt, wie so oft, in der Mitte: Diese besondere Umarmung gibt es. Aber sie ist kein Wunder. Sie ist eine konkrete körperliche und tänzerische Qualität.
Nicht die Armhaltung macht die Umarmung
Der größte Irrtum besteht darin, die Umarmung vor allem über die Arme erklären zu wollen. Natürlich spielen Arme, Hände und Schultern eine Rolle. Aber eine gute Umarmung beginnt nicht dort.
Sie beginnt beim ganzen Menschen.
Wie steht jemand? Wie ruhig ist er in sich? Wie bewegt er sich? Atmet er noch, oder hält er sich selber fest? Gibt er Sicherheit, oder sucht er Sicherheit an der Partnerin? Kommt seine Führung aus einer klaren Bewegung, oder fummelt er mit den Armen herum? Ist er wach, ohne hektisch zu sein? Ist er weich, ohne schwammig zu werden? Ist er klar, ohne zu drücken?
All das kommt in der Umarmung an.
Eine Umarmung ist im Tango kein Griff. Sie ist auch keine Pose. Sie ist eine fortlaufende Verständigung. Sie sagt nicht nur: „Ich halte dich.“ Sie sagt auch: „Ich nehme dich wahr. Ich merke, wo du bist. Ich merke, ob mein Vorschlag bei dir ankommen kann.“
Das ist ein großer Unterschied.
Was Frauen oft sehr genau spüren
In Einzelstunden habe ich viele Besonderheiten kennengelernt. Manche konnte ich sofort benennen, andere waren erst einmal nur spürbar. Aber spürbar heißt nicht beliebig.
Ein Mann steht ruhig, ohne schwer zu werden. Ein anderer führt klar, ohne die Partnerin vor sich herzuschieben. Einer gibt Raum, ohne leer zu wirken. Einer hat eine Präsenz, die nicht bedrängt. Einer wartet einen halben Moment länger, und genau dadurch wird alles angenehm. Einer macht weniger, aber dieses Weniger kommt genauer an.
Frauen beschreiben solche Unterschiede oft sehr präzise, auch wenn sie nicht unbedingt die technischen Begriffe dafür verwenden. Sie sagen nicht: „Sein Muskeltonus war gut abgestimmt.“ Sie sagen: „Bei ihm musste ich nichts erraten.“ Oder: „Ich hatte Zeit.“ Oder: „Ich fühlte mich nicht benutzt.“ Oder: „Ich konnte einfach tanzen.“
Das sind keine Nebensächlichkeiten. Das sind ziemlich klare Informationen.
Denn eine gute Umarmung nimmt der Partnerin nicht die Bewegung weg. Sie macht Bewegung möglich. Sie drängt nicht, sie schiebt nicht, sie klemmt nicht, sie zieht nicht. Sie erzeugt eine Situation, in der eine Antwort entstehen kann.
Warum man sie nicht einfach kopieren kann
Man kann natürlich versuchen, die Umarmung eines besonders angenehmen Tänzers nachzuahmen. Man kann seine Armhaltung beobachten, seine Nähe, seinen Kopf, seinen Oberkörper, seine Art zu gehen. Nur wird daraus noch lange nicht dieselbe Umarmung.
Denn die Umarmung ist nicht die äußere Form. Sie ist das, was durch diese Form hindurch geschieht.
Zwei Männer können äußerlich fast gleich stehen und sich trotzdem völlig unterschiedlich anfühlen. Der eine ist ruhig, der andere blockiert. Der eine ist klar, der andere hart. Der eine gibt Halt, der andere nimmt sich Halt. Der eine hört zu, der andere sendet pausenlos.
Von außen sieht man das oft nur teilweise. In der Umarmung spürt man es sofort.
Darum ist die besondere Umarmung auch nicht einfach ein Trick, den man in fünf Minuten erklärt und dann besitzt. Sie entsteht aus vielen kleinen Dingen: Stand, Gewicht, Timing, Atmung, Musikalität, Erfahrung, Rücksicht und der Fähigkeit, im richtigen Moment nicht mehr zu tun als nötig.
Gerade dieses „nicht mehr als nötig“ ist schwer. Viele Männer machen zu viel. Sie wollen deutlich sein und werden grob. Sie wollen sicher sein und werden fest. Sie wollen führen und fangen an zu drücken. Sie wollen musikalisch sein und produzieren Unruhe. Sie wollen interessant tanzen und vergessen, dass da noch ein anderer Mensch im Arm ist.
Was daran lernbar ist
Trotzdem wäre es falsch zu sagen: Der eine hat es eben, der andere nicht. Ganz so einfach ist es nicht.
Ja, manche Männer bringen ein gutes Körpergefühl mit. Manche haben von Anfang an eine angenehme Ruhe. Manche haben eine natürliche Rücksicht im Körper, nicht nur im Kopf. Das gibt es.
Aber vieles an einer guten Umarmung ist lernbar. Nicht als Masche, nicht als künstlich aufgesetzte „Sanftheit“, sondern durch genauere Wahrnehmung.
Man kann lernen, nicht mit den Armen zu führen. Man kann lernen, die Partnerin nicht als Stütze zu benutzen. Man kann lernen, das eigene Gewicht besser zu organisieren. Man kann lernen, vor einem Vorschlag einen Moment klarer zu werden. Man kann lernen, nicht jede Unsicherheit mit Kraft zu überspielen. Man kann lernen, eine Bewegung vorzubereiten, statt sie plötzlich in den Körper der Partnerin hineinzuschieben.
Und man kann lernen, nach einer Bewegung nicht sofort die nächste hinterherzuschicken.
Das ist im sozialen Tango ungeheuer wichtig. Viele Tänzer lassen der Partnerin keine Zeit, wirklich anzukommen. Kaum ist ein Schritt halb beendet, kommt schon die nächste Idee. Dann entsteht kein Tanz, sondern eine Aufgabenfolge. Die Partnerin ist ständig damit beschäftigt, hinterherzukommen. Das kann technisch funktionieren, fühlt sich aber selten gut an.
Eine gute Umarmung gibt Zeit. Nicht endlos, nicht lahm, nicht unentschlossen. Aber sie gibt genau so viel Zeit, dass eine Antwort möglich wird.
Klarheit ist nicht Härte
Ein Missverständnis muss man dabei vermeiden: Eine gute Umarmung ist nicht automatisch weich im Sinne von vorsichtig, zaghaft oder unverbindlich. Sie kann sehr klar sein. Sie kann energisch sein. Sie kann rhythmisch sein. Sie kann auch entschieden sein.
Aber sie bleibt lesbar.
Klarheit ist nicht Härte. Und Weichheit ist nicht Schwammigkeit.
Ein guter Tänzer kann deutlich sein, ohne zu drücken. Er kann führen, ohne zu kommandieren. Er kann Nähe anbieten, ohne Besitzanspruch auszustrahlen. Er kann Sicherheit geben, ohne die Partnerin festzulegen. Das ist der Unterschied.
Die unangenehme Umarmung nimmt. Sie nimmt Raum, Zeit, Gleichgewicht, Entscheidungsfreiheit. Sie will etwas und holt es sich.
Die gute Umarmung bietet an. Sie schafft eine Situation, in der die Partnerin antworten kann.
Das klingt vielleicht fein, ist aber körperlich sehr konkret.
Die Gefahr des Mythos
Natürlich kann man aus der besonderen Umarmung wieder einen Mythos machen. Dann ist man schnell beim Tango-Heiligen, beim Mann mit der Aura, beim unvergesslichen Erlebnis, das angeblich nur von ihm ausgeht.
Das halte ich für gefährlich.
Denn auch die beste Umarmung entfaltet sich nie allein. Sie braucht eine konkrete Partnerin, eine konkrete Musik, eine konkrete Situation. Auch ein sehr guter Tänzer tanzt nicht mit jeder Frau gleich. Und nicht jede Frau empfindet dieselbe Umarmung gleich. Körper, Erfahrung, Vorlieben und Tagesform spielen eine Rolle.
Aber das heißt nicht, dass alles beliebig wäre.
Wenn ein Tänzer von vielen Frauen als besonders angenehm beschrieben wird, dann hat das Gründe. Vielleicht kann nicht jede diese Gründe fachlich erklären. Aber sie spürt sie. Und wer lange genug unterrichtet, erkennt irgendwann: Da ist nicht nur Stimmung im Spiel. Da ist Können im Spiel.
Nicht unbedingt spektakuläres Können. Eher das Gegenteil. Ein Können, das sich nicht nach vorne drängt.
Die besondere Umarmung ist gebildete Körperaufmerksamkeit
Vielleicht ist das der beste Begriff dafür: gebildete Körperaufmerksamkeit.
Damit meine ich keine akademische Bildung und kein angelesenes Wissen. Ich meine eine körperliche Bildung, die durch Erfahrung, Unterricht, Irrtümer, Korrektur und viele Tänze entstanden ist. Ein Körper, der gelernt hat, nicht nur sich selbst zu spüren, sondern auch den anderen Menschen in der gemeinsamen Bewegung.
Das ist selten. Und deshalb wird es bemerkt.
Die besondere Umarmung ist kein Zaubertrick. Sie ist auch keine Garantie für einen großen Tanz. Aber sie erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass ein guter Tanz entstehen kann. Sie macht es der Partnerin leichter, sich auf die Musik, auf die Bewegung und auf den Moment einzulassen.
Das ist schon ziemlich viel.
Und vielleicht ist es sogar mehr, als manche spektakuläre Figur je leisten kann.